Анекдоты о еде. Выпуск №1 (20)

Как будет ОКРОШКА по-английски?
Oh, baby!

***

Интересно, а есть таблетки от голода?
Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

***

Первый день супружеской жизни.
Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
Да?!! А вот это - которое из них?!!

***

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

***

Я худею.
Давно?
Почти полчаса.
Заметно уже.
Правда?
Ага. Глаза голодные.

***

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
Ну, как вы живете?
Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

***

Блондинка зовет своего бойфренда:
Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
А что это должно быть???
На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
Во-пер

***

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

***

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

***

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

***

В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?

***

Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
Правда? А что у нас на обед?
Ничего...

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Дорогая, у нас есть че пожрать?
Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

***

Что у нас на обед?
Фасолевый суп.
А на второе?
Активированный уголь.

***

Что у нас сегодня на обед?
Перчик!
Фаршированный?
Молотый.

***

У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...

***

Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.

***

Официант, в моем супе утонул жук.
О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.

***

Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!